SEZNAM VTIPY
Home >> seznam_vtipy_psycholog
Vybrané vtipy - psycholog, psychiatr, psychoterapeut
Psycholog, učitelka a kouzelník projíždějí autem Kalifornií.
Učitelka po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Kalifornii jsou černé".
Psycholog jí poopraví: "To jsi řekla velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíš říci: Všechny krávy v Kalifornii, které jsme viděli, jsou černé".
Kouzelník praví: "Ale ani to nebylo správně. Správně musíte říci: Všechny krávy v Kalifornii, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".Psycholog přednáší o škodlivosti alkoholu:
"Je známo, že když muž příliš holduje alkoholu, může od něj i odejít jeho žena." Hlas z obecenstva: "A kolik je toho třeba prosím Vás vypít?"Psycholog v rádiu odpovídá na dotazy.
„Pane doktore, je v pořádku, že si můj syn hodně hraje na pískovišti?“
„Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost.“
„Vidíte, a jeho manželka se s ním kvůli tomu chce rozvést!“Vtipy z pracoviště
Nerozhodnost
Pane doktore, potřebuji léčit svou hroznou nerozhodnost. Anebo ne??
Linka důvěry
Měl jsem strašné deprese.Vytočil jsem číslo Linky důvěry. Ozval se monotónní hlas, který stále opakoval větu: Nezavěšujte, jste v pořadí...Mimozemšťané
Psycholog se ptá, co klienta trápí a dovídá se, že je obklopen hlasy mimozemšťanů. Zeptá se: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." Psycholog si vše pečlivě zapíše a pokračuje: "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psycholog. "Spadly by mi brejle."U psychologa:
Psycholog se ptá alkoholika: "Kouříte?" "Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. "Pijete?" zeptal se psycholog po chvíli. "Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."Vtipy psychiatrické
Pacient si u psychiatra stěžuje: "Pane doktore, mám problém. Vždycky, když si lehnu do postele, dostanu pocit, že pod postelí někdo je. Když zalezu pod postel, mám pocit, že je někdo na posteli. Musíte mi pomoct, nebo se z toho zcvoknu!" "No, když budete pravidelně dvakrát týdně docházet na terapii, mohli bychom to do půl roku zvládnout." "A kolik ta terapie stojí?" "Tři sta za návštěvu." "No, to si budu muset ještě rozmyslet." Chlápek odejde a už se neukáže. Za půl roku ho doktor potká na ulici a ptá se: "Člověče, proč jste tenkrát už nepřišel?" "Za takový peníze? Hospodskej od Sudu mě vyléčil za stovku!" "To není možné! Jak to udělal?" "Řekl mi, abych tý posteli uřezal nohy."
"Hypnotizující příběh"
Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co Vás přivádí?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"Home >> seznam_vtipy_psycholog